你的孩子不是你的孩子,父母对孩子的爱,不应该是控制

摘要:北京时间20200225关于【你的孩子不是你的孩子,父母对孩子的爱,不应该是控制】的具体情况和说明,让www.lhwhcb.com新闻频道的以图文形式为您慢慢道来。

你们的孩子, 都不是你们的孩子, 乃是“生命”为自己所渴望的儿女。 他们是借你们而来, 却不是从你们而来, 他们虽和你们同在,却不属于你们。——纪伯伦《先知·论孩子》

《你的孩子不是你的孩子》是台湾作者吴晓乐将自己当家教多年的所见所闻写下的一部故事合集。这些故事里的家庭,有的看似幸福,实则压抑,有的直接是支离破碎,而受伤的都是孩子。同名改编网剧一经播出就引起热议,获第54届金钟奖5项大奖,豆瓣万人评分8.4,被称为“亚洲版《黑镜》”。

今天我就聊聊这本书带给作为家长的我的一些启发。

人的孩子不如猫的孩子

书中有一个故事讲的是学生眼镜仔的故事,小圆妈是眼镜仔的妈妈,是一个家庭主妇。因为眼镜仔的成绩不佳,小圆妈请了多任家庭教师都没有成效,也因此总是打骂眼镜仔。

“老师我跟你说,我这孩子就是笨,做什么事情就是慢,怎么教都教不会,之前的老师都放弃了。”

“你怎么可以这么不成材呀!你爸的同事都在问你准备的怎么样,我哪好意思说,我的儿子在台北市可能找不到好学校念。”

不同于对待自己的孩子,小圆妈对待捡回来的流浪小猫尽是温柔和呵护。就因为小猫不用考试,不需要用分数去评估,它们得到的呵护和关心竟比一个被抚养多年的孩子都要多。

眼镜仔的爸爸作为父亲的角色是缺失的,他只花钱请家教,将教育孩子的责任全部推给了小圆妈。他将对孩子读一所好学校的期望压给了小圆妈,而小圆妈又将这沉重的负担压到了眼镜仔身上,压得眼镜仔喘不过气。

眼睛仔就是一个被吓坏的孩子,每当他做题要写下答案的那一刻,他总是犹豫不决,紧张不已,因为他害怕如果写下了错误的答案,就会挨打和被骂。

每个人通过自己的各种活动主要想满足两大需求,这两大需求对于我们的自尊来说都是必不可少的:第一,感觉自己被人爱;第二,感觉自己有能力。── 克里斯托弗·安德烈 / 弗朗索瓦·勒洛尔《恰如其分的自尊》

眼睛仔的父母对他的爱是有条件的,只有当他成绩出众的时候才能获得父母的爱,所以不能让父母满意的他觉得自己不值得被爱。

小圆妈的辱骂打击了儿子的自信,让眼睛仔不断地内化对自己“笨”“愚蠢”“反应慢”的负面评价。最终他就真的成为了父母口中那个差劲的小孩。

认为自己值得被爱和自己有能力是自尊的两大需求,眼睛仔的自尊就是被自己父母给亲手摧毁了。试问一个孩子一直得不到父母的爱而且也不相信自己的能力,那他长大之后怎么去自信的面对这充满挑战的生活。

以为你好为名的情感勒索

一个跳芭蕾舞的舞者会期望并要求自己的女儿成为最优秀的芭蕾舞者;一个老师会悉心培养自己的孩子继续成为一名老师;一个因为读书少而吃亏的家长会期望自己的小孩考上名牌大学… …

那些父母未曾达成的愿望和梦想以及对孩子未来的期望,总会在不经意间施加到自己的孩子身上。而这些期望都会被美化成一个词,就是“为你好”。

就如眼睛仔的父母期望他能考上一所好学校,是希望他能在社会激烈的竞争中获得优势,但实际上他们只是想让自己的小孩在与朋友同事的小孩的比较中脱颖而出。说白了,他们为的是自己的私欲,并不是真的为小孩好。

有过这样一个报道,留美北大毕业生王猛,从小成绩优异,是大家口中的“别人家的孩子”。但他毕业过后,有12年没有回过家,甚至拉黑了父母的联系方式,并写了一封长达15000字对父母的控诉信。他控诉父母从小对他疯狂的控制欲,母亲一直压迫他就范,听从自己的命令。当他被欺负时,父母不保护他,反而责怪他。“我才拉黑父母6年,他们控制了我30年”,父母的控制,让王猛对他们充满怨恨。

父母对孩子的操控,要求孩子活成他们理想当中的模样,实质就是以爱为名的情感勒索。

《情感勒索》作者苏珊·福沃德说:一旦展开情感勒索之后,施暴者被强烈的自我需求蒙蔽,似乎对别人的感受视而不见,也不会彻底反省自己的行为;他们相信自己已经做了最正确的抉择,而且这些都是他们应得的。

父母的情感勒索就像无形的铁链,捆着孩子的手脚,令孩子始终都走不出父母圈定的框架里,父母对孩子的爱不应该成为对孩子最大的伤害。

爱的前提应该是尊重

你的孩子首先是成为他自己,然后才成为你的孩子。

在传统观念中,强调百善以孝为先,听从父母。父母对孩子的百般控制和要求,是因为他们觉得孩子是属于他们的,听从他们是应该的,并没有将孩子当成是一个独立的个体看待。

孩子并不是父母的玩物,一句“为你好”也并不能是父母满足一己私欲的说辞。只有在尊重孩子的前提下,爱才成立。

弗洛姆在《爱的艺术》中说到“尊重这个词的出处就是有能力实事求是地正视对方和认识他独有的个性。尊重就是要努力地使对方能成长和发展自己,因此尊重决无剥削之意。”

尊重孩子的个性,尊重孩子的选择,让他成为他自己。为人父母者,可以给予孩子意见和引导,但是最终的选择权应该落在孩子身上。因为父母可以告诉孩子读书的重要性,但是不能替孩子学习和考试,父母可以告诉孩子应该要走哪一条路,但却不能替孩子走路。

如果小圆妈能尊重眼睛仔,就会发现他眼神里的害怕,不再打骂他,或许眼睛仔对做题的恐惧就能消失;如果王猛的父母能尊重孩子的选择,适度放手,或许王猛也不会对父母如此怨恨。

孩子的人生只能由他自己负责,父母无法代替孩子过他的人生。

作者吴晓乐说到《你的孩子不是你的孩子》这本书上里面的故事:

没有一个是普罗大众乐见的教育神话。

没有一篇看了会感到喜悦。

没有一篇看了心中不会乱糟糟的,甚至觉得烦。

这些故事的悲剧足够能触动每个父母的内心。

父母“导演”着孩子生活的那些故事不仅是在书里,现实中每天都在上演,或是你的邻居,或是你的同事,又或是你自己。

结语

每个父母都对孩子的未来寄予美好的期望,期望孩子能优秀,能成功,期望孩子能过得幸福。但不要让过多的期望成为束缚孩子的羁绊,阻碍孩子自我的成长。愿每个孩子都能成为他自己。


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